Una pareja, que está en la corte divorciándose, tiene el problema de la custodia del hijo. La mujer se para y le dice al juez:
- Yo traje a este niño al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mí.
El juez se dirige al marido y dice:
¿Qué tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
- Sr. Juez, si usted pone una moneda en una máquina de bebidas y sale una lata, ¿de quién es la lata, de la máquina o suya?

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- "Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- "Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".
El capitán no quiere causar problemas, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema. Con lo que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído, ella inmediatamente se levanta y dice:
- "Muchísimas gracias"
La rubia abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- "Simplemente la informe de que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York".


Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:- Le ofrecemos diez mil millones de dolares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir "...danos hoy el pan nuestro cada dia...", diga: "... danos hoy el pollo nuestro de cada dia...".
El Papa, indignado, les dice que eso no es posible. Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dolares, pero el Papa insiste que eso no es posible.
Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a CIEN mil millones de dolares y agregan:- Es una gran oportunidad, imaginese las obras buenas que podran hacer con ese dinero y lo unico que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada dia...".
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el telefono rojo que le comunica al Cielo:
- Hola San Pedro, ¿me puedes pasar al Jefe?. - El Senor esta ocupado. ¿Que necesitas? - Pedro, ¿me podrias mirar cuando nos vence el contrato con Bimbo?