Su forma de pelea sigue estos pasos: Cabeza->estómago->romper codo.
El romper codo lo hace el 99% de las veces.
Veamos aquí como demuestra sus emociones (como buen actor que es)
17 marzo 2006
Steven Seagal
Maestro de aikido y respetable Revientacaras, destrozacristales, masacraniños.
Su forma de pelea sigue estos pasos: Cabeza->estómago->romper codo.
El romper codo lo hace el 99% de las veces.
Veamos aquí como demuestra sus emociones (como buen actor que es)
Su forma de pelea sigue estos pasos: Cabeza->estómago->romper codo.
El romper codo lo hace el 99% de las veces.
Veamos aquí como demuestra sus emociones (como buen actor que es)
Himno al Botellón (by Gigatron)
U-uh, Hay más costo que pasta en mi monedero
U-Uh, Realmente hay poco dinero
Estoy muy orgulloso de esta nueva generación
la botella y la bronca causan sensación
Que no os coman el coco, los padres o la tele
el tabaco y la priva te ayudan a crecer
DIOS NOS CONDENÓ AL ALCOHOL. No necesitas trabajo
SATÁN NOS DIO EL BOTELLÓN. No hay que tener un buen fajo
DIOS NOS CONDENÓ AL ALCOHOL. Puedes privar a destajo
SATÁN NOS DIO EL BOTELLÓN. Sentado en tu propio patio
No hay ambiente más sano
que un parque con colegas, ron y limón
Las chicas, bebidas, se ponen más blandas
los chicos se endurecen al primer colocón
uuuuuuhh, nos hacemos más machos
uuuuhhhhhhhhh, nos volvemos más perras
uuuhhhhhhhhhh, nos gastamos en vino
uuhhhhhhh, la pasta de la abuela
CHORUS
Garrafas de diez litros, El wisky está de oferta
Polis y barrenderos, Se unen a la fiesta
DIOS NOS CONDENÓ AL ALCOHOL. No temáis a los niños
SATÁN NOS DIO EL BOTELLÓN. Solo quieren privar
DIOS NOS CONDENÓ AL ALCOHOL. Quieren relacionarse
SATÁN NOS DIO EL BOTELLÓN. Y hacer vida social
Viva el Bat 69. Viva la Konga Cola
Viva el Casón Histórico. Viva el Tekila Buitral.
U-Uh, Realmente hay poco dinero
Estoy muy orgulloso de esta nueva generación
la botella y la bronca causan sensación
Que no os coman el coco, los padres o la tele
el tabaco y la priva te ayudan a crecer
DIOS NOS CONDENÓ AL ALCOHOL. No necesitas trabajo
SATÁN NOS DIO EL BOTELLÓN. No hay que tener un buen fajo
DIOS NOS CONDENÓ AL ALCOHOL. Puedes privar a destajo
SATÁN NOS DIO EL BOTELLÓN. Sentado en tu propio patio
No hay ambiente más sano
que un parque con colegas, ron y limón
Las chicas, bebidas, se ponen más blandas
los chicos se endurecen al primer colocón
uuuuuuhh, nos hacemos más machos
uuuuhhhhhhhhh, nos volvemos más perras
uuuhhhhhhhhhh, nos gastamos en vino
uuhhhhhhh, la pasta de la abuela
CHORUS
Garrafas de diez litros, El wisky está de oferta
Polis y barrenderos, Se unen a la fiesta
DIOS NOS CONDENÓ AL ALCOHOL. No temáis a los niños
SATÁN NOS DIO EL BOTELLÓN. Solo quieren privar
DIOS NOS CONDENÓ AL ALCOHOL. Quieren relacionarse
SATÁN NOS DIO EL BOTELLÓN. Y hacer vida social
Viva el Bat 69. Viva la Konga Cola
Viva el Casón Histórico. Viva el Tekila Buitral.
Carmen de Mairena
Frases
Que electricista ni que electricista, tengo el coño que me echa chispas.
Yo tengo mucho glamour porque me ambiento el coño con ambipur.
Yo de Dinio no opino, a mí solo me importa el pepino.
Soy como la Pantoja, polla que veo, polla que se me antoja.
Soy como Madame Kiros, que me como las pollas de dos en dos.
Soy como las de Logroño, polla que cojo polla que me refriego por el coño.
Disfruto como un enano, con una polla en cada mano.
Todo lo que tengo de morro lo tengo de potorro.
Si comes higos chumbos, se te pondrán los cojones como Dumbo.
Se me está poniendo el rabo como un freno de mano.
Será tonto este tío, ¿tu que me has tomado por un 'arangutan'?
En boca cerrada no entran moscas, entran pollas como roscas.
(agradecimientos a los de la FIB)
Que electricista ni que electricista, tengo el coño que me echa chispas.
Yo tengo mucho glamour porque me ambiento el coño con ambipur.
Yo de Dinio no opino, a mí solo me importa el pepino.
Soy como la Pantoja, polla que veo, polla que se me antoja.
Soy como Madame Kiros, que me como las pollas de dos en dos.
Soy como las de Logroño, polla que cojo polla que me refriego por el coño.
Disfruto como un enano, con una polla en cada mano.
Todo lo que tengo de morro lo tengo de potorro.
Si comes higos chumbos, se te pondrán los cojones como Dumbo.
Se me está poniendo el rabo como un freno de mano.
Será tonto este tío, ¿tu que me has tomado por un 'arangutan'?
En boca cerrada no entran moscas, entran pollas como roscas.
(agradecimientos a los de la FIB)
Aviso!!
09 marzo 2006
17 de Marzo
Eyyyyyy!!!
Venga va, que el 17 de Marzo hay que hacer un MacroMegaSupra BOTELLÓN en Barcelona!!
Todos sabemos que no va a ser lo mismo que en Sevilla, Granada, Córdoba o Cádiz. Allí la gente... arrasa pero... por qué no hacer uno? Estamos amargaos aquí en Barcelona. En el sur hay fiesta, hay compañerismo, hay diversión ... y falta lo que tiene que faltar, monillos repartiendo multas y sentido del ridículo. Así que todos aquellos que el 17 quiera pegarse una buena fiesta, Rambla del raval y a beber!!!
Venga va, que el 17 de Marzo hay que hacer un MacroMegaSupra BOTELLÓN en Barcelona!!
Todos sabemos que no va a ser lo mismo que en Sevilla, Granada, Córdoba o Cádiz. Allí la gente... arrasa pero... por qué no hacer uno? Estamos amargaos aquí en Barcelona. En el sur hay fiesta, hay compañerismo, hay diversión ... y falta lo que tiene que faltar, monillos repartiendo multas y sentido del ridículo. Así que todos aquellos que el 17 quiera pegarse una buena fiesta, Rambla del raval y a beber!!!
05 marzo 2006
Una pareja, que está en la corte divorciándose, tiene el problema de la custodia del hijo. La mujer se para y le dice al juez:
- Yo traje a este niño al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mí.
El juez se dirige al marido y dice:
¿Qué tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
- Sr. Juez, si usted pone una moneda en una máquina de bebidas y sale una lata, ¿de quién es la lata, de la máquina o suya?
Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- "Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- "Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".
El capitán no quiere causar problemas, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema. Con lo que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído, ella inmediatamente se levanta y dice:
- "Muchísimas gracias"
La rubia abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- "Simplemente la informe de que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York".
Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:- Le ofrecemos diez mil millones de dolares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir "...danos hoy el pan nuestro cada dia...", diga: "... danos hoy el pollo nuestro de cada dia...".
El Papa, indignado, les dice que eso no es posible. Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dolares, pero el Papa insiste que eso no es posible.
Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a CIEN mil millones de dolares y agregan:- Es una gran oportunidad, imaginese las obras buenas que podran hacer con ese dinero y lo unico que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada dia...".
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el telefono rojo que le comunica al Cielo:
- Hola San Pedro, ¿me puedes pasar al Jefe?. - El Senor esta ocupado. ¿Que necesitas? - Pedro, ¿me podrias mirar cuando nos vence el contrato con Bimbo?
- Yo traje a este niño al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mí.
El juez se dirige al marido y dice:
¿Qué tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
- Sr. Juez, si usted pone una moneda en una máquina de bebidas y sale una lata, ¿de quién es la lata, de la máquina o suya?
Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- "Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia. El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:
- "Soy joven, rubia y guapa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York".
El capitán no quiere causar problemas, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema. Con lo que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído, ella inmediatamente se levanta y dice:
- "Muchísimas gracias"
La rubia abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- "Simplemente la informe de que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York".
Llegan representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa y le dicen:- Le ofrecemos diez mil millones de dolares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir "...danos hoy el pan nuestro cada dia...", diga: "... danos hoy el pollo nuestro de cada dia...".
El Papa, indignado, les dice que eso no es posible. Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble, veinte mil millones de dolares, pero el Papa insiste que eso no es posible.
Los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a CIEN mil millones de dolares y agregan:- Es una gran oportunidad, imaginese las obras buenas que podran hacer con ese dinero y lo unico que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "...danos hoy el pollo nuestro de cada dia...".
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, en donde toma el telefono rojo que le comunica al Cielo:
- Hola San Pedro, ¿me puedes pasar al Jefe?. - El Senor esta ocupado. ¿Que necesitas? - Pedro, ¿me podrias mirar cuando nos vence el contrato con Bimbo?
Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
En clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
-Abuelo, has visto los tripis que habia encima de la nevera?
-No, y tu has visto los dragones que hay en el pasillo?
LOS GRANDES MISTERIOS Y SU REVELACIÓN
PRIMER MISTERIO ¿Por qué Dios le dio un pene al hombre? Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer!.
SEGUNDO MISTERIO ¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres? Están escritas en braille y significan "chupe aquí".!
TERCER MISTERIO ¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres? ¡Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien!.
CUARTO MISTERIO ¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo? ¡Porque no soportan ver a un hombre disfrutando!.
QUINTO MISTERIO ¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo? ¡Límpiese el pene en las cortinas!.
SEXTO MISTERIO ¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5 cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres? ¡Los billetes de US$ 100!.
SEPTIMO MISTERIO ¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer? ¡Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto!.
OCTAVO MISTERIO ¿Por qué las mujeres se restriegan los ojos cuando se despiertan? ¡Porque no tienen huevos para rascarse!.
NOVENO MISTERIO ¿Por qué no se puede confiar en las mujeres? ¡Pero... cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?!!!
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"
Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:
"Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas."
El rey le explicó la segunda parte de la prueba:
"Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!"
La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó: 1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:
"Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?"
A lo que el catalán le contesta: "No pude evitarlo, es que vi al tontolava del madrileño, ¡llegando con PIÑAS!"
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré. Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
En clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
-Abuelo, has visto los tripis que habia encima de la nevera?
-No, y tu has visto los dragones que hay en el pasillo?
LOS GRANDES MISTERIOS Y SU REVELACIÓN
PRIMER MISTERIO ¿Por qué Dios le dio un pene al hombre? Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer!.
SEGUNDO MISTERIO ¿Qué significan las protuberancias de la punta de los senos de las mujeres? Están escritas en braille y significan "chupe aquí".!
TERCER MISTERIO ¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres? ¡Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien!.
CUARTO MISTERIO ¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo? ¡Porque no soportan ver a un hombre disfrutando!.
QUINTO MISTERIO ¿Cómo hacer para que su mujer grite durante una hora después del sexo? ¡Límpiese el pene en las cortinas!.
SEXTO MISTERIO ¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, más o menos, 5 cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres? ¡Los billetes de US$ 100!.
SEPTIMO MISTERIO ¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer? ¡Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se van se llevan la casa y el auto!.
OCTAVO MISTERIO ¿Por qué las mujeres se restriegan los ojos cuando se despiertan? ¡Porque no tienen huevos para rascarse!.
NOVENO MISTERIO ¿Por qué no se puede confiar en las mujeres? ¡Pero... cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?!!!
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"
Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:
"Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas."
El rey le explicó la segunda parte de la prueba:
"Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!"
La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó: 1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:
"Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?"
A lo que el catalán le contesta: "No pude evitarlo, es que vi al tontolava del madrileño, ¡llegando con PIÑAS!"
Chistes
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilico y un pirómano estan sentados en un banco de jardin, sin saber como pasar el tiempo.
Dice el zoofílico: "Vamos a pegar a un gato!"
Dice el sádico: "Vamos a pegar a un gato y torturarlo!"
Dice el asesino: "Vamos a pegar a un gato, torturarlo y matarlo!"
Dice el necrófilo: "Vamos a pegar a un gato, torturarlo, matarlo y violarlo!"
Dice el pirómano: "Vamos a pegar a un gato, torturarlo, matarlo, violarlo y pegarle fuego!"
Dice el masoquista: "Miau!"
La esposa llega a la casa luego de un día de compras y se horroriza al encontrar a su marido, desnudo en la cama, con una mujer deliciosa. Esta por irse de la casa pero el esposo la detiene diciéndole: - "Querida, por favor déjame explicarte." Ella lo hace y el continúa:- "Estaba conduciendo por la carretera y vi a esta joven que se veía muy cansada y con la ropa raída, por lo que le ofrecí llevarla. También tenía hambre, por lo que la traje a casa y le preparé una comida con el roast-beef de la nevera que no te gustó. Llevaba puestas unas sandalias muy gastadas, así que le di un par de tus zapatos que habías descartado simplemente por no estar de moda. Tenia frío por lo que le di el jersey que te compre para tu cumpleaños y que nunca te pusiste porque los colores no te combinaban. Sus vaqueros estaban muy rotos así que le di unos tuyos que estaban en perfecto estado, pero que no te entran ya." La esposa no tiene problemas con la explicación, pero necesita que le respondan a una pregunta más. "Esta todo muy bien, estoy satisfecha con tu explicación, pero por que os encuentro a los dos desnudos en nuestra cama?" El esposo contesta: -"Bueno, esa es fácil..., verás, cuando estaba por salir de la casa se volvió hacia mi y me preguntó" -"Hay alguna otra cosa que tu esposa ya no use?"
Dice el zoofílico: "Vamos a pegar a un gato!"
Dice el sádico: "Vamos a pegar a un gato y torturarlo!"
Dice el asesino: "Vamos a pegar a un gato, torturarlo y matarlo!"
Dice el necrófilo: "Vamos a pegar a un gato, torturarlo, matarlo y violarlo!"
Dice el pirómano: "Vamos a pegar a un gato, torturarlo, matarlo, violarlo y pegarle fuego!"
Dice el masoquista: "Miau!"
La esposa llega a la casa luego de un día de compras y se horroriza al encontrar a su marido, desnudo en la cama, con una mujer deliciosa. Esta por irse de la casa pero el esposo la detiene diciéndole: - "Querida, por favor déjame explicarte." Ella lo hace y el continúa:- "Estaba conduciendo por la carretera y vi a esta joven que se veía muy cansada y con la ropa raída, por lo que le ofrecí llevarla. También tenía hambre, por lo que la traje a casa y le preparé una comida con el roast-beef de la nevera que no te gustó. Llevaba puestas unas sandalias muy gastadas, así que le di un par de tus zapatos que habías descartado simplemente por no estar de moda. Tenia frío por lo que le di el jersey que te compre para tu cumpleaños y que nunca te pusiste porque los colores no te combinaban. Sus vaqueros estaban muy rotos así que le di unos tuyos que estaban en perfecto estado, pero que no te entran ya." La esposa no tiene problemas con la explicación, pero necesita que le respondan a una pregunta más. "Esta todo muy bien, estoy satisfecha con tu explicación, pero por que os encuentro a los dos desnudos en nuestra cama?" El esposo contesta: -"Bueno, esa es fácil..., verás, cuando estaba por salir de la casa se volvió hacia mi y me preguntó" -"Hay alguna otra cosa que tu esposa ya no use?"
Resulta que tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó: - "¡Parad, esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?. Vais a hundir el arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:- "Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor". Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona; le decía:- "El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!". Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona muy enfadada fue a hablar con Noé.- "Mira Noé, ¿sabes que el mono hace tres días que me anda molestando?. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?" Noé enfadado mandó a buscar al mono y le reclamó:- "¡Oye, mono...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué".- "Es que... ¡perdí mi ficha jugando al póker con el elefante!".
Un avión se estrella en el pacifico sur...... Solo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no les buscaran mas. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y majos... Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos... - Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo esta fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos cierta carencia... Yo se que vosotros por delicadeza conmigo no queréis hablar de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si estáis de acuerdo en esto... Tu me lo haces los días pares y tu los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos. Todos de acuerdo y encantados de haber estado tan organizados y poder hablar del asunto... Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y otro los impares... Con un respeto y un entendimiento ejemplar. Por desgracia, al cabo de dos meses la chica pilla un virus y se muere. Los dos robinsones se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia pero la vida continua y vuelven a la rutina de antes... Al cabo de un mes uno de ellos se dirige al otro y le dice: - Oye tío, el tiempo pasa yo se que esto es tan duro para ti como para mi por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Tu que piensas. El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también esta pasando por la misma situación... Entonces tu también piensas como yo? - Pues si... Y si no funciona lo discutimos. - De acuerdo... Entonces? Como nos lo montamos? - Tu los días pares y yo los impares. - Pues vale... No hay problema. Y los tíos pasan otro montón de semanas geniales... Pero una noche uno le dice al otro: - Oye tío, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien... Bien, pues yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence... Es contra natura. - Me tranquilizas le dice el otro... Yo también estaba pensando como tu...me gustaría que parásemos... De todas formas ya no son las mismas > sensaciones que antes.... - ¿Estas de acuerdo entonces? - Si, y ¿tu? - Yo también. - Bueno, entonces,........ La enterramos, no?
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